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Vérification à la fin d’une correction/équilibration

Attentes & désirs inconcients

Attentes irréalistes du partenaire : Croyances ou attentes qui placent une pression excessive sur le partenaire, souvent inconscientes. Besoin de perfection dans la relation : Désir de perfection dans le comportement du partenaire ou dans la relation, créant une insatisfaction chronique. Non-expression des désirs personnels : Difficulté à exprimer ses propres désirs ou besoins dans la relation, par crainte d’être jugé(e) ou rejeté(e). Attente de validation constante : Besoin inconscient d’être constamment validé(e) ou rassuré(e) par le partenaire, ce qui peut créer une dépendance émotionnelle. Désir de contrôle sur la relation : Attente que le partenaire se conforme à certaines règles ou comportements, souvent pour éviter l’incertitude ou la peur. Peurs inconscientes d'être déçu(e) : Attentes fondées sur la peur d’être déçu(e) ou abandonné(e), qui empêchent une relation épanouie et fluide. Besoin inconscient d'approbation : Désir de recevoir l'approbation constante du partenaire, même sur des aspects mineurs de la relation. Désir de dépendance émotionnelle : Attente que le partenaire comble tous les besoins émotionnels, souvent sans en avoir conscience. Idéalisation de la relation : Croyance inconsciente que la relation doit correspondre à un idéal ou à une image romantique irréaliste. Frustration non verbalisée : Attentes non exprimées qui créent des frustrations et des malentendus, souvent sous la forme de non-dits. Désir inconscient de contrôle émotionnel : Tentative de gérer ou de manipuler les émotions du partenaire pour éviter l’inconfort ou l’incertitude. Attentes héritées de schémas familiaux : Croyances inconscientes sur la relation et l’amour, souvent héritées des parents ou de l’environnement familial. Désir d’être sauvé(e) : Attente que le partenaire "répare" ou sauve l’autre de ses propres insécurités ou souffrances émotionnelles. Peur de l’indépendance émotionnelle : Désir inconscient que le partenaire soit toujours présent et disponible, par crainte d’être laissé(e) seul(e). Incapacité à gérer la frustration : Attente que le partenaire réponde toujours immédiatement à ses besoins, sans accepter les moments de frustration ou d'attente.

Mémoires cellulaire liées aux relations

Mémoires transgénérationnelles de schémas amoureux : Schémas relationnels hérités des générations précédentes (parents, grands-parents), influençant les dynamiques actuelles. Traumatismes émotionnels hérités : Mémoires de blessures émotionnelles (rejet, abandon, trahison) transmises à travers la lignée familiale, affectant les comportements amoureux. Reproduction des modèles de couple parentaux : Tendance inconsciente à reproduire les dynamiques de couple observées chez les parents ou les figures parentales. Mémoires de soumission ou de sacrifice dans les relations : Mémoires cellulaires de soumission ou de sacrifice, souvent héritées des générations précédentes, impactant la capacité à poser des limites. Mémoires de trahison ou d’infidélité : Mémoires d’expériences passées ou héritées d’infidélité ou de trahison, provoquant une méfiance ou une peur de l’engagement. Schémas de dépendance émotionnelle hérités : Schémas de dépendance affective ou émotionnelle ancrés dans la mémoire cellulaire, empêchant une relation équilibrée et autonome. Mémoires de rejet ou d’abandon : Expériences de rejet ou d'abandon, soit personnelles, soit transmises par la lignée familiale, influençant la peur de l'intimité ou de l'attachement. Mémoires de relations toxiques ou abusives : Mémoires de relations toxiques ou abusives, qui créent des blocages dans la capacité à attirer ou maintenir des relations saines. Guérison des schémas relationnels ancestraux : Libération des mémoires ancestrales ou cellulaires limitantes, permettant de briser les cycles et de créer des relations plus harmonieuses et épanouissantes.

Cadran du pardon et de la libération du passé

Rancunes non résolues : Ressentiment accumulé envers un(e) ex-partenaire ou des situations passées qui entrave la capacité à avancer. Refus de pardonner : Incapacité ou résistance à pardonner à un partenaire actuel ou passé, créant des blocages émotionnels. Attachement aux blessures passées : Persistance à revivre mentalement des événements douloureux qui continuent d'affecter le présent. Non-pardon envers soi-même : Difficulté à se pardonner ses propres erreurs ou comportements passés dans une relation. Sentiment d’injustice : Sentiment persistant d’avoir été injustement traité(e), ce qui nourrit la colère et empêche la guérison. Guérison des anciennes relations : Libération des liens émotionnels ou énergétiques avec des partenaires du passé, permettant d’accueillir de nouvelles relations avec plus de légèreté. Acceptation et pardon complet : Atteindre un état où l’on est capable de pardonner pleinement, à soi-même et aux autres, et de libérer les charges émotionnelles liées au passé.

Confiance en soi dans la relation

Manque de confiance en soi : Doutes constants sur sa propre valeur ou capacité à être aimé(e), conduisant à des insécurités dans la relation. Peur du rejet : Crainte excessive d’être rejeté(e) ou abandonné(e), qui affecte l’interaction avec le partenaire. Insécurité dans la relation : Sentiment de ne pas être à la hauteur ou de ne pas mériter l'amour du partenaire, ce qui génère de l'anxiété. Dépendance à l'approbation du partenaire : Besoin constant de validation de la part du partenaire pour se sentir en sécurité ou valorisé(e). Difficulté à poser des limites : Manque de confiance pour exprimer et maintenir des limites claires dans la relation. Doute sur ses propres choix : Incertitude constante sur les décisions prises dans la relation, par peur de faire des erreurs ou de décevoir. Peur de l'engagement : Crainte de s'engager pleinement dans une relation par peur de perdre sa liberté ou de ne pas être à la hauteur. Comparaison avec les autres : Tendance à se comparer aux ex-partenaires ou à d'autres personnes, créant de l’insécurité et des complexes d’infériorité. Perception négative de soi-même : Se voir de manière dévalorisante, ce qui affecte la capacité à recevoir l'amour ou à se sentir digne de la relation. Culpabilité constante : Sentiment de culpabilité récurrent qui fait douter de ses actions et de son comportement dans la relation. Incapacité à exprimer ses besoins : Peur de parler de ses besoins par crainte d'être jugé(e) ou de provoquer des conflits, ce qui entraîne une frustration croissante. Attachement à l’approbation extérieure : Se soucier excessivement de l'opinion des autres, ce qui affecte la confiance en soi dans la relation. Peur de montrer sa vulnérabilité : Crainte d'exprimer ses émotions ou ses faiblesses, par peur que cela soit perçu comme un signe de faiblesse. Sous-estimation de ses propres forces : Incapacité à reconnaître ses qualités, ses forces et ses réussites dans la relation, ce qui conduit à une dépendance émotionnelle. Confiance en soi renforcée : Atteinte d’un niveau de confiance en soi où l’on s’affirme, pose des limites et exprime ses besoins avec assurance, sans crainte de jugement ou de rejet.

Attachement émotionnel & soumission

Attachement émotionnel toxique : Attachement excessif à un partenaire, entraînant une dépendance émotionnelle nuisible à l'équilibre personnel. Soumission aux désirs du partenaire : Se plier systématiquement aux volontés du partenaire, au détriment de ses propres besoins et désirs. Peur de l’abandon : Crainte intense que le partenaire puisse partir, conduisant à des comportements de soumission ou d’auto-sacrifice pour éviter la séparation. Renoncement à soi-même : Perte d'identité dans la relation, se consacrer entièrement à l'autre en négligeant ses propres aspirations et besoins. Incapacité à dire non : Difficulté à poser des limites ou à refuser des demandes, par peur de déplaire ou de provoquer un conflit. Dépendance émotionnelle excessive : Besoin constant de validation ou de réconfort de la part du partenaire, créant un déséquilibre émotionnel. Sacrifice de ses propres besoins : Prioriser les besoins du partenaire au point de négliger les siens, au nom de l'amour ou de la peur de perdre la relation. Acceptation de comportements abusifs : Tolérance des abus émotionnels, verbaux ou physiques en raison d’un attachement excessif ou d’une incapacité à s’affirmer. Fusion émotionnelle : Absence de distinction entre soi et l'autre, vivre à travers le partenaire en fusionnant ses propres émotions avec les siennes.

Blocage dans la communication amoureuse

Difficulté à exprimer ses besoins : Incapacité ou peur d'exprimer clairement ce que l'on attend de l'autre dans la relation. Peur de parler de ses émotions : Crainte de se montrer vulnérable en exprimant des émotions profondes comme la tristesse, la peur, ou même l’amour. Blocage au niveau du chakra de la gorge : Déséquilibre énergétique empêchant l’expression authentique de soi, souvent lié à des blessures passées. Communication passive-agressive : Utilisation de tactiques indirectes pour exprimer son mécontentement, créant des tensions sous-jacentes. Évitement des discussions difficiles : Tendance à fuir les conversations importantes ou à repousser les sujets sensibles, générant frustration et incompréhension. Manque d’écoute active : Un ou les deux partenaires n'écoutent pas attentivement l’autre, ce qui entraîne des malentendus et un sentiment de ne pas être entendu(e). Mauvaises interprétations des paroles : Les mots ou les intentions sont mal compris ou interprétés de manière négative, ce qui provoque des conflits ou des ressentiments inutiles. Non-expression des limites personnelles : Difficulté à communiquer des limites claires, entraînant un déséquilibre dans la relation et le respect des besoins individuels. Silence émotionnel ou retrait : Un des partenaires se referme sur lui-même en cessant de partager ses pensées ou ses émotions, créant une distance émotionnelle. Communication dominée par la colère ou la frustration : Les échanges sont souvent teintés de colère ou de frustration, ce qui empêche une communication ouverte et constructive.